Анекдоти

    - Жан, готов ли е днешният урок?
    - Да, мосю.
    - Кажи ми тогава "панталони" единствено или множествено число е?
    - Долу, мосю, са множествено, а горе - единствено.

    - На твое място бих се омъжила за Петер. Той много добре знае какво иска.
    - Не, по-добре да се омъжа за Андреас. Той много добре знае какво искам аз.

    - Какво става с тези мъже? - въздъхва тридесетгодишната Франсоаз. - Цяла вечер по време на танците седях, а сега в автобуса пак стоя права.

    - Пани, не ви препоръчвам да купувате това палто - казва продавачката на пани Новакова. - То ви е много голямо.
    - Нищо. Тъкмо ще имам впечатлението, че отслабвам.

    - Ние сме трима. Когато се заженим трябва да намерим три сестри.
    - И да делим зестрата на три?
    - Майната й на зестрата. На тримата ще ни се падне само една тъща!

    - Какво става, съседке? Мъжът ви повече не ви ли бие, откакто съдът го осъди с петдесет долара?
    - Наистина престана. Но придоби странен навик. Всяка вечер, след като се прибере ме гледа известно време доста втренчено и после слага в касичката петдесет долара.

    - По-добре късно, отколкото никога! - прошепва един самоубиец и слага главата си на релсата, гледайки след отдалечаващия се влак.

    - Жена ти у вас ли е?
    - Не, на разпродажбата е.
    - Дявол да те вземе! И колко очакваш да получиш за нея?

    Пан Ярослав пита жена си:
    - Как мина женското парти?
    - Чудесно! Научих толкова тайни, за които не бива да казвам нито дума, че не знам от коя да започна!

    В полицията притичва разплакана жена.
    - Намерете мъжа ми, моля ви!
    - Кога изчезна?
    - Преди една седмица.
    - А защо казвате за това чак днес?
    - Защото днес получава заплата!

    - Скъпа, ти наистина ли си прекъснала всякакви отношения с Паоло?
    - Разбира се, така повече не можеше да продължава: една вечер той ходи с една, а следващата ухажва друга. Цял месец живя при някаква балерина. аз пак нищо не му казах, но когато преди седмица се ожени за Луиза реших, че нашият годеж вече няма смисъл.

    - Джон, обичаш ли ме? - пита нежно Мери на закуска младоженецът, който потраква с вилицата си в празната чиния.
    - Скъпа, - меко казва Джон - ти ме питаш за това всяка сутрин, а мисля че получи отговора още преди сватбата ни. Не може ли сега, поне веднъж през нашия меден месец да ме попиташ дали обичам макарони?

    Към родилния дом с висока скорост се приближава лека кола. Тя спира със скърцане на спирачките и от нея изскача разтревожен мъж. Той се оглежда на всички страни и възкликва:
    - Боже мой! аз съм забравил жена си вкъщи!

    Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от касетите има червен кръст.
    - Какво означава този белег?
    - Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал тъщата.
    - Че защо ти харесва толкова?
    - Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!

    Двама плувци били отнесени навътре в морето и положението им станало критично. Единият не издържал и се развикал:
    - О, Боже! Аз съм грешник! Спаси ме! Помогни ми! Аз цял живот нарушавах твоите заповеди, но обещавам, че ако ме спасиш...
    - Луи, не избързвай с обещанията - прекъснал го приятелят му, - струва ми се, че виждам на хоризонта някакъв кораб.

    Възрастен мъж стои под едно дърво в гората и се моли.
    - За какво се молиш? - пита го познат минувач.
    - Моля се на Бога да ми изпрати толкова пари, колкото листа има това дърво.
    - А ако наистина Бог ти даде толкова пари, ще ги разделиш ли с мен?
    Възрастният помислил и отговорил:
    - Защо не се помолиш сам - не ти ли стигат дърветата в гората?

    Мъж се сърди на жена си:
    - Ти се грижиш повече за своите дрехи, отколкото за мен!
    - Но това е нормално! Без теб мога да се покажа навсякъде, но без дрехи, това е невъзможно.

    Имайте предвид че:
    Ако сте се оженили за световно известна киноактриса, ако сте спечелили милионния джакпот от тотото и ако сте тръгнали на околосветско пътешествие, това означава ,че скоро ще иззвъни будилникът.

    Когато майката навършила 40 години нейната 17-годишна дъщеря й подарила крем против бръчки.
    - А какво ти подари за миналия рожден ден? - пита я една приятелка.
    - Бръчки.

    На бара застава един джентълмен и си поръчва уиски. В краката му кляка огромен пес. Забелязвайки удивлението на бармана джентълменът обяснява:
    - Ако не бях взел този мерзавец със себе си, нямаше да ме пусне да вляза в дома си после.

    - Тъща ми побеля от мисли.
    - И какво мисли?
    - Как да се боядиса - блондинка или брюнетка.

    Каролин обяснява на адвоката си:
    - В продължение на десет години аз изтривам гърба на мажа си в банята.
    - Но нима това може да бъде причина за развод?
    - Ами миналата събота гърбът му се оказа обсолютно чист, господин адвокат.

    Тъща пита зет си:
    - Всяка вечер разказвате на моя внук приказка. Не можете ли да ми обясните защо обаче всичките ви приказки завършват все по един и същи начин: "Те се оженили и заживели щастливо и в съгласие, защото невестата била сираче."?

    - Значи си женен вече трийсет години? О, направо заслужаваш медал!
    - Ако познаваше тъща ми щеше да ми дадеш не медал, а кръст за храброст.

    - Чуй ме, Ейбрахам, когато искате да ви върна дълга, страшно се вълнувам. Ако не ви върна парите, вие пък страшно ще се вълнувате. А за какво са ни тези излишни вълнения? Хайде да спрем да говорим за пари. Нека си поговорим за времето.

    - Какво е това "смесено чувство" ли? Ами това е когато собствената ти тъща лети към пропастта, но седнала в твоята лека кола.

    Жена споделя с приятелката си:
    - Не се омъжих за него по три причини. Първо заплатата му не отговаря на жена с моите изисквания. Второ - родителите му не са нищо особено. И трето - веднага след като се запозна с мен той изчезна някъде и не съм го виждала и до ден днешен.

    Хокеен запалянко гледа хокей по телевизията, но по едно време заспива.
    - Ставай - бута го по едно време жена му. - Вече е единайсет.
    - За кого? - скача запалянкото.

    - Всеки път, когато искам да ми купиш ново палто, получавам от теб все един и същи отговор! - негодува съпругата.
    - Но ти винаги се обръщаш към мен с едно и също искане.

    Мъж споделя с лекаря:
    - Когато започне да ме мъчи безсъница аз започвам да си спомням миналото. И тогава ме напада такава скука, че веднага заспивам.

    - Дейвид, тръгвай веднага, че ще изпуснеш влака! До тръгването му остават само десет минути!
    - Не се притеснявай, скъпа! Когато сутринта си купувах билет, забелязах, че часовникът на гарата е спрял.

    - Ева, поканих на гости тази вечер няколко колеги. Приготви нещо за хапване.
    - Как да го приготвя - така че вече никога да не искат да стъпят у нас или обратното?

    - Били ми купи прекрасен телевизор! Цвят, яркост, звук - чудо!
    - А пък моят мъж все още не се срамува да ходи с мен на кино и театър.

    - Фердинанд, не ме ли обичаш вече?
    - Откъде накъде?
    - Ами преди, като се връщаше от командировка първо надничаше под леглата и в гардеробите, а сега поглеждаш само в хладилника - дали има бира.

    - Но това е ужасно! - сърди се съпругата. - Прибираш се посред нощ, събуждаш ме и след това не мога да заспя до сутринта!
    - Давай ми повече пари, - мърмори мъжът - и ще започна да се прибирам сутрин.

    - Елза, красив ли е твоят годеник?
    - Прекрасен е! Взел е от майка си големи сини очи, а от баща си - огромен бял "Линкълн".

    - Не знам какъв подарък да направя на жена си, искам хем да не бъде скъп, хем да я зарадва.
    - Напиши й анонимно любовно писмо.

    Английско семейство изпраща сина си на гости при приятели в Холандия. С наставленията да бъде вежлив и да уважава местните обичаи. И когато домакините попитали английския си гост как му е харесала закуската, той отговорил:
    - Имаше вкус на сапун - но като си спомнил наставленията на родителите добавил - но това не означава, че аз не обичам сапун...

    Госпожа Моралес подала заявление за развод в съда с мотива:
    "Мъжът ми не ми се извини, след като излезе да изпие една бира през 1957-ма година, а се върна през 1990-та."