Анекдоти

    Баща се нахвърля да се кара на дъщеря си, която се прибира късно:
    - С кого беше до сега?
    - Бях сама.
    - А с кого беше сама?

    Министър-председателят прави изявление по телевизията:
    - В страната се разпространяват лъжливи слухове, че във връзка с моята сигурност в лимузината ми возят чучело вместо мен. Това е клевета! Истината е, че вместо чучело возят мен!

    Домакинята опекла пуйка със зеле и след вечерята зачакала похвала от госта. Той обаче замълчал с каменна физиономия и съпругът се опитал да спаси положението:
    - Интересна работа! Ето, ние изядохме една пуйка, а даже не се замисляме, че много векове назад в света е имало само две пуйки, които Ной е взел в ковчега си.
    - А за кой нещастник ще сготвите втората? - попитал гостът.

    Сара наредила на прислужничката да попита кога ще се върне мъжът й, който изчезнал преди година. След като се върнала, прислужничката докладвала:
    - Равинът каза, че ще се върне след месец, но аз мисля, че никога няма да се върне.
    - Как може да противоречиш на равина? - възмутила се Сара.
    - Ами работата е в това, че равинът не ви е виждал, за разлика от мен.

    Джина се провиква през улицата към високите прозорци:
    - Марчела, моят сифилистик да не е при теб?
    На прозореца се показва разгневеният й съпруг:
    - Колко пъти ще ти казвам - не сифилистик, а филателист!

    Хилда е прекарала няколко безсънни нощи край леглото на умиращия си съпруг. На края тя остава съвсем без сили.
    - Ханс, - моли се Хилда - искам поне малко да подремна. Моля те, скъпи, събуди ме, ако започнеш да умираш.

    Измамен мъж се оплаква на приятеля си:
    - Изпратих на жена си телеграма, че се връщам от командировка, а като се прибрах я заварих в леглото с друг мъж! Проститутка такава!
    - Не я наричай така - може пък да не е получила телеграмата!

    - Вашият мъж ви изневерява. Вие трябва непрекъснато да го следите. Не само вкъщи, но и когато е на работа.
    - А ще ме посъветвате ли как да сторя това - мъжът ми е летец.

    Жак води вкъщи любимата си девойка и я представя на майка си:
    - Мамо, това е прекрасно момиче! Тя умее отлично да готви, да пере и да почиства дома.
    - Чудесно, сине. Давам й двайсет франка на ден и да започне да идва всеки вторник и петък.

    Младеж и девойка излизат на разходка с лодка в езерото. Младият мъж се обяснява в любов и казва на края:
    - Разбира се, аз не харесвам леснодостъпните жени, но все пак, имай предвид, любима, че съм наел лодката само за един час.

    Чапаев изпратил Петка и Анка на разузнаване в маскировъчни костюми. Белите обаче ги хванали.
    - Коя си ти? - попитали те Анка.
    - Аз съм индианка - отговорила тя.
    - А ти? - попитали те Петка.
    - Аз съм индипетка.

    Щирлиц отишъл на берлинския пазар и си купил кофа раци. Сварил ги в дома си и раците станали червени.
    "Наши!" - с радост помислил Щирлиц.

    Щирлиц винаги е бил убеден, че е по-добре един път да подслушваш, отколкото сто пъти да чуеш.

    На вратата на пияния Съни се чука.
    - Кой чука?
    - Аз.
    - Аз ли чукам? - чуди се Съни.

    В Зоопарка се ражда шимпанзе. Бащата с неодобрение гледа бебето.
    - Не се притеснявай - успокоява го майката. - Първите два дни всяка маймуна изглежда като човек, но след това се оправя.

    Съпруг пита жена си:
    - Какво би направила ако си мъж?
    - А ти?

    Син пита баща си:
    - Татко, какво са парите?
    - Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...
    - А когато няма пари? - пита синът.
    - Ами - трамвай, чай, майка ти...

    - Скъпа, сънувах, че съм ерген и искам ръката ти!
    - И защо си толкова щастлив?
    - Защото ти ми отказа.

    - Мъжът ми е моряк - единайсет месеца е в морето и само един на брега.
    - О, мадам, представям си колко се измъчвате!
    - О, издържа се - той прекарва половината от месеца при родителите си.

    - По цели дни ме упрекваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И то след като много добре знаеш, че през последните три години заради теб зарязах пет любовници!

    Срещат се двама приятели:
    - Твоята жена да не е била в Париж?
    - Не, на това я е научил някой тук.

    В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
    - Мила, искаш ли кафе?
    - Да, скъпи.
    - Ами донеси тогава и на мен една чашка.

    - Значи мебелите ще разделим без всякакви скандали. Съгласна ли си?
    - Съгласна съм.
    - И ще запазим нормални човешки отношения - ще се поздравяваме, когато се виждаме.
    - Съгласна съм.
    - И по време на целия развод ще се държим коректно, без никакви обвинения и упреци. Съгласна ли си?
    - Съгласна съм.
    - Чудесно! Тогава да решим на коя дата да се оженим.

    Момиче пита майка си:
    - Мамо, колко време е нужно, за да срещна мъжът на моите мечти?
    - Много, дъще. Но за да съкратиш чакането, можеш през това време да се омъжиш.

    Администраторът на хотела пита младоженците:
    - В колко да ви събудим?
    - В един, три, пет, седем и девет.

    В Париж един господин решил да се позабавлява и се качил в такси, управлявано от млада дама.
    - Откарайте ме в най-евтиния бардак!
    - Мосю, вие вече сте в него!

    Между приятелки:
    - Никога не съм изневерявала на мъжа си.
    - Хвалиш ли ми се, или се оплакваш?

    Попитали радио Ереван:
    - Кога отношенията между мъжа и жената са добри?
    - Когато мъжът не чува какво говори жената, а жената не вижда какво прави мъжът.

    Между две жени:
    - Какво обичаш повече - сексът или Нова година?
    - Нова година - по-често се случва.

    Срещат се две колхознички:
    - Марья Ивановна, чу ли че нашият бригадир го наградили в града със сифилис?
    - Като го знам какъв е, той няма начин и него да не пропие!

    Професор изнася лекция по морал в колежа:
    - И ако се намирате в такава ситуация, че всеки момент можете да изпаднете в съблазън, то помислете, че не бива за един час удоволствие цял живот да ви мъчи съвестта!
    Една прелестна блондинка въздиша замечтано и с тих глас го пита:
    - Извинете, господин професоре, а как да направим така, че удоволствието да продължи цял час?

    В медицинския институт професор чете лекция за половите аномалии при мъжете. След това казва на студентите:
    - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може?
    - Импотентен - отговарят хорово студентите.
    - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска?
    Всички се замислят. Само от задните редове се чува тънък женски глас:
    - Мръсник, той е просто мръсник!

    - Коя е най-хубавата възраст при детето?
    - Когато вие вече не го водите за ръка, а то още не ви води за носа.

    Разговарят две секретарки:
    - Каква книга четеш?
    - О, това е една романтична история. Жалко само, че завършва трагично.
    - Как?
    - Ами той се връща при семейството си.

    - И кога най-после ще започнеш да готвиш вкусно като майка ми?
    - Когато ти, скъпи, започнеш да печелиш като баща си!

    - Докторе, какво е най-характерното за здравето?
    - Ами каквото и да е здравето на човека, при всички положения то ще му стигне чак до края на живота.

    По повод на новата сексуална революция Оле Нилсен казва:
    - Аз моето си отстрелях. За тази революция на мен не ми останаха патрони.

    Съпругата се обръща към мъжа си, който цял час седи пред телевизора:
    - Паоло, няма ли да ми помогнеш да почистя апартамента?
    - Клаудия, помниш ли как ме наричаше когато се влюбихме на млади години?
    - Гълъбче, струва ми се...
    - Е, да си виждала някога гълъб на почиства апартамент?

    - Жан, готов ли е днешният урок?
    - Да, мосю.
    - Кажи ми тогава "панталони" единствено или множествено число е?
    - Долу, мосю, са множествено, а горе - единствено.

    - Вие се напивате, Джералд, а после биете жена си като куче! Къде е вашата мъжка чест?
    - Това което дрънкате е чиста лъжа! Аз дори не обиждам своя санбернар!

    Срещат се двама приятели. Единият носи два цветни телевизора.
    - Защо са ти два?
    - Тъща ми каза, че дава половин живот за цветен телевизор!

    - Да се прибереш в четири сутринта! - крещи вбесената тъща. - Просто нямам думи!
    - И слава Богу - въздъхва облекчено зетя.

    Трима приятели се събрали до ковчега на починал техен приятел. Единият казал:
    - В моя край има поверие: ако искаш да облекчиш задгробния живот на покойника, трябва да сложиш в ковчега му малко пари.
    Той извадил десетдоларова банкнота и я поставил в ковчега. Вторият приятел последвал неговия пример. Третият с въздишка извадил чекова книжка, написал чек за 30 долара и прибрал двете десетачки.

    - Матилда, защо се развеждаш с Херберт?
    - Защото много дълго купува вечерните вестници.
    - Но това не е никаква причина!
    - Да, но той често ги търси чак до сутринта!

    - На твое място бих се омъжила за Петер. Той много добре знае какво иска.
    - Не, по-добре да се омъжа за Андреас. Той много добре знае какво искам аз.

    - Какво става с тези мъже? - въздъхва тридесетгодишната Франсоаз. - Цяла вечер по време на танците седях, а сега в автобуса пак стоя права.

    - Пани, не ви препоръчвам да купувате това палто - казва продавачката на пани Новакова. - То ви е много голямо.
    - Нищо. Тъкмо ще имам впечатлението, че отслабвам.

    - Мадам, трябва да ви кажем, че намерихме вашия мъж в контейнера за боклук - казва комисарят от полицията.
    - О, той явно се е престарал. Когато излизах му казах да почисти апартамента и да изхвърли в боклука всичко ненужно.

    Мъж и жена попаднали при канибалите. Те започнали ритуален танц и мъжът прошепнал:
    - Грета, струва ми се, че те се канят да ни изядат!
    - Хенрих, но как може винаги да мислиш за ядене!

    - Ние сме трима. Когато се заженим трябва да намерим три сестри.
    - И да делим зестрата на три?
    - Майната й на зестрата. На тримата ще ни се падне само една тъща!

    - Какво става, съседке? Мъжът ви повече не ви ли бие, откакто съдът го осъди с петдесет долара?
    - Наистина престана. Но придоби странен навик. Всяка вечер, след като се прибере ме гледа известно време доста втренчено и после слага в касичката петдесет долара.

    - По-добре късно, отколкото никога! - прошепва един самоубиец и слага главата си на релсата, гледайки след отдалечаващия се влак.

    - Жена ти у вас ли е?
    - Не, на разпродажбата е.
    - Дявол да те вземе! И колко очакваш да получиш за нея?

    - Вие познавате и миналото и бъдещето? - пита мъжът гадателката.
    - Да, и едното и другото.
    - В такъв случай, бъдете така любезна, да ми разкажете за миналото на бъдещата ми жена.

    Пан Ярослав пита жена си:
    - Как мина женското парти?
    - Чудесно! Научих толкова тайни, за които не бива да казвам нито дума, че не знам от коя да започна!

    В полицията притичва разплакана жена.
    - Намерете мъжа ми, моля ви!
    - Кога изчезна?
    - Преди една седмица.
    - А защо казвате за това чак днес?
    - Защото днес получава заплата!

    - Скъпа, ти наистина ли си прекъснала всякакви отношения с Паоло?
    - Разбира се, така повече не можеше да продължава: една вечер той ходи с една, а следващата ухажва друга. Цял месец живя при някаква балерина. аз пак нищо не му казах, но когато преди седмица се ожени за Луиза реших, че нашият годеж вече няма смисъл.

    - Джон, обичаш ли ме? - пита нежно Мери на закуска младоженецът, който потраква с вилицата си в празната чиния.
    - Скъпа, - меко казва Джон - ти ме питаш за това всяка сутрин, а мисля че получи отговора още преди сватбата ни. Не може ли сега, поне веднъж през нашия меден месец да ме попиташ дали обичам макарони?

    Към родилния дом с висока скорост се приближава лека кола. Тя спира със скърцане на спирачките и от нея изскача разтревожен мъж. Той се оглежда на всички страни и възкликва:
    - Боже мой! аз съм забравил жена си вкъщи!

    Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от касетите има червен кръст.
    - Какво означава този белег?
    - Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал тъщата.
    - Че защо ти харесва толкова?
    - Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!