Анекдоти

    - Какво ще ми препоръчате да си взема за обяд? - обръща се клиент към сервитьора.
    - Как да ви кажа? Днес най-малко се оплакват от шишчетата.

    - Келнер, до утре ли ще чакам моята пържола?
    - Не, господине, в дванайсет затваряме.

    Във фризьорския салон:
    - Зина - казва главният бръснар, - избръсни този господин, но само внимавай да не се порежеш.

    - Келнер, тази пържола да не е от конско месо? Тя е толкова жилава и твърда, че изобщо не може да се разреже!
    - Грешите, сеньор, коня вече го изядоха. Тази пържола е от каруцата.

    - Келнер! Каква е тази супа? Тя мирише на бензин!
    - На бензин? Значи е пилешка. Телешката мирише на белина.

    Клиент раздразнено се тросва на сервитьора:
    - Ако това е пържола, то аз съм идиот!
    - Пържола е - казва сервитьорът и след кратък размисъл допълва. - Това е истинска пържола.

    - Дъще, защо не искаш да се омъжиш за бащата на твоето бъдещо дете?
    - Но, мамо, как мога да се омъжа за човек, когото почти не познавам?

    Жанет моли в леглото:
    - Клод, бъди така добър, запали една цигара и ми я подай.
    Клод запалва цигара и я подава на Анри, Анри - на Жак, Жак - на Жанет, която я взима и въздъхва:
    - Какво ли ще стане, ако мама разбере, че още не съм отказала цигарите?

    Баща казва на сина си:
    - Джим, ето ти издръжката. Кажи на майка ти, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й.
    Майката взела парите и казала:
    - Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Анди. И погледни какви ще станат очите му.

    Ханс кара колата си със страшна скорост. Жена му, която седи до него казва:
    - Защо караш толкова бързо? Всичко ми се мержелее пред очите.
    - Ами тогава направи като мен - затвори ги.

    На вратата на апартамента звъни млад мъж. На прага се показва очарователна блондинка в прозрачен пенюар. Мъжът с труд отлепва очите си от нея и смутено обяснява, че е новият инкасатор и трябва да види показанията на електромера.
    - А от къде да знам, че не ме лъжете? - казва младата жена. - От къде да знам, че вие не сте сексуален маниак, който иска да се възползва от моята беззащитност и от това, че в целия апартамент аз съм съвсем сама през целия ден, докато не се прибере мъжът ми, който е точен като часовник и винаги се прибира в осемнайсет часа и пет минути и нито минута по-рано?

    Баща се нахвърля да се кара на дъщеря си, която се прибира късно:
    - С кого беше до сега?
    - Бях сама.
    - А с кого беше сама?

    В ресторанта сервитьорът слага на масата пред красива блондинка следната бележка: "Влюбих се от пръв поглед веднага щом ви видях и не мога да живея без вас. Каня ви утре на вечеря. Ако случайно сте заета, то предайте моята бележка на брюнетката, която седи вляво от вас."

    Красиво момиче стои пред военното окръжие с насълзени очи.
    - Какво, - пита я съчувствено часовия - взеха годеника ви в армията ли?
    - Да, при това - и петимата!

    - За да отидеш в Америка трябва да събереш хиляди документи, а за да се върнеш - само един.
    - Какъв?
    - Че не си луд.

    Попитали радио Ереван:
    - Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?
    - Ерген.

    - Ласло, вярно ли е, че си дал Карой под съд за обида?
    - Да.
    - И какво ти каза?
    - Ами, от къде да знам какво промърмори под носа си?
    - Как тогава реши, че те е обидил?
    - А какво хубаво може да каже някой за мен?

    Малкият Пепино отговаря на урок по зоология:
    - Крокодилът е дълъг от опашката до главата пет метра, а от главата до опашката - седем метра.
    - Защо?
    - Ами защото от понеделник до сряда са два дни, а от сряда до понеделник - пет.

    Министър-председателят прави изявление по телевизията:
    - В страната се разпространяват лъжливи слухове, че във връзка с моята сигурност в лимузината ми возят чучело вместо мен. Това е клевета! Истината е, че вместо чучело возят мен!

    - Шефе, защо кифлите ти днес са по-скъпи?
    - Ами поскъпна брашното...
    - Абе, какво брашно? Аз те питам за кифлите!

    Домакинята опекла пуйка със зеле и след вечерята зачакала похвала от госта. Той обаче замълчал с каменна физиномия и съпругът се опитал да спаси положението:
    - Интересна работа! Ето, ние изядохме една пуйка, а даже не се замисляме, че много векове назад в света е имало само две пуйки, които Ной е взел в ковчега си.
    - А за кой нещастник ще сготвите втората? - попитал гостът.

    Сара наредила на прислужничката да попита кога ще се върне мъжът й, който изчезнал преди година. След като се върнала, прислужничката докладвала:
    - Равинът каза, че ще се върне след месец, но аз мисля, че никога няма да се върне.
    - Как може да противоречиш на равина? - възмутила се Сара.
    - Ами работата е в това, че равинът не ви е виждал, за разлика от мен.

    Джина се провиква през улицата към високите прозорци:
    - Марчела, моят сифилистик да не е при теб?
    На прозореца се показва разгневеният й съпруг:
    - Колко пъти ще ти казвам - не сифилистик, а филателист!

    Хилда е прекарала няколко безсънни нощи край леглото на умиращия си съпруг. На края тя остава съвсем без сили.
    - Ханс, - моли се Хилда - искам поне малко да подремна. Моля те, скъпи, събуди ме, ако започнеш да умираш.

    Измамен мъж се оплаква на приятеля си:
    - Изпратих на жена си телеграма, че се връщам от командировка, а като се прибрах я заварих в леглото с друг мъж! Проститутка такава!
    - Не я наричай така - може пък да не е получила телеграмата!

    - Вашият мъж ви изневерява. Вие трябва непрекъснато да го следите. Не само вкъщи, но и когато е на работа.
    - А ще ме посъветвате ли как да сторя това - мъжът ми е летец.

    Жак води вкъщи любимата си девойка и я представя на майка си:
    - Мамо, това е прекрасно момиче! Тя умее отлично да готви, да пере и да почиства дома.
    - Чудесно, сине. Давам й двайсет франка на ден и да започне да идва всеки вторник и петък.

    Младеж и девойка излизат на разходка с лодка в езерото. Младият мъж се обяснява в любов и казва на края:
    - Разбира се, аз не харесвам леснодостъпните жени, но все пак, имай предвид, любима, че съм наел лодката само за един час.

    Чапаев изпратил Петка и Анка на разузнаване в маскировъчни костюми. Белите обаче ги хванали.
    - Коя си ти? - попитали те Анка.
    - Аз съм индианка - отговорила тя.
    - А ти? - попитали те Петка.
    - Аз съм индипетка.

    Щирлиц отишъл на берлинския пазар и си купил кофа раци. Сварил ги в дома си и раците станали червени.
    "Наши!" - с радост помислил Щирлиц.

    Щирлиц винаги е бил убеден, че е по-добре един път да подслушваш, отколкото сто пъти да чуеш.

    На вратата на пияния Съни се чука.
    - Кой чука?
    - Аз.
    - Аз ли чукам? - чуди се Съни.

    В Зоопарка се ражда шимпанзе. Бащата с неодобрение гледа бебето.
    - Не се притеснявай - успокоява го майката. - Първите два дни всяка маймуна изглежда като човек, но след това се оправя.

    Съпруг пита жена си:
    - Какво би направила ако си мъж?
    - А ти?

    Син пита баща си:
    - Татко, какво са парите?
    - Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...
    - А когато няма пари? - пита синът.
    - Ами - трамвай, чай, майка ти...

    Регистриране на новородените бебета:
    - Кой е бащата?
    - Вася Жук от Сосновка.
    - О, Господи, пак Вася Жук! Днес вие сте седмата жена, която регистрира своето бебе на Вася Жук. Ето - Машенка Жук от Антоновка, Федка Жук от Покотиловка, Наташка Жук от Бердичев...
    - Но защо се чудите? Вася Жук има велосипед!

    - Скъпа, сънувах, че съм ерген и искам ръката ти!
    - И защо си толкова щастлив?
    - Защото ти ми отказа.

    - Мъжът ми е моряк - единайсет месеца е в морето и само един на брега.
    - О, мадам, представям си колко се измъчвате!
    - О, издържа се - той прекарва половината от месеца при родителите си.

    - По цели дни ме упрекваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И то след като много добре знаеш, че през последните три години заради теб зарязах пет любовници!

    Срещат се двама приятели:
    - Твоята жена да не е била в Париж?
    - Не, на това я е научил някой тук.

    В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
    - Мила, искаш ли кафе?
    - Да, скъпи.
    - Ами донеси тогава и на мен една чашка.

    - Значи мебелите ще разделим без всякакви скандали. Съгласна ли си?
    - Съгласна съм.
    - И ще запазим нормални човешки отношения - ще се поздравяваме, когато се виждаме.
    - Съгласна съм.
    - И по време на целия развод ще се държим коректно, без никакви обвинения и упреци. Съгласна ли си?
    - Съгласна съм.
    - Чудесно! Тогава да решим на коя дата да се оженим.

    Момиче пита майка си:
    - Мамо, колко време е нужно, за да срещна мъжът на моите мечти?
    - Много, дъще. Но за да съкратиш чакането, можеш през това време да се омъжиш.

  Администраторът на хотела пита младоженците:
    - В колко да ви събудим?
    - В един, три, пет, седем и девет.