Анекдоти

    - Имам седем деца, но стигнах до извода, че мъжът ми никога не ме е обичал истински! - оплаква се жена на своя адвокат.
    - А колко ли деца щяхте да имате, ако той ви е обичал истински?
    - Хари, защо се прибираш толкова късно?
    - Играхме на влак, мамо, а той закъсня цял час!
    Карло пита Патриция:
    - Твоят баща е много весел от известно време, непрекъснато се усмихва.
    - Ами погрешно му поставиха зъбна протеза с по-голям размер.
    Майката дава на сина си сребърна лъжичка:
    - Разбъркай захарта в чашката и всички микроби ще умрат от среброто.
    - Ти какво? Искаш да пия чай с умрели микроби?
    На плажа:
    - Госпожо, какво е това безобразие? Вашето момченце взе ризата ми и я закопа в пясъка! Госпожо, чувате ли ме? Престанете да четете това списание!
    - Вие престанете! Това не е моето дете! Моето момче е онова там, което къпе в шапката ви медузи.
    Момчетата от целия клас се уговориха, ако Джими каже нещо неприлично, те всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетя Джими с думите:
    - А в нашия град откриха публичен дом!
    Момчетата веднага станаха и излязоха от класната стая.
    - Къде хукнахте? - подгони ги в коридора Джими. - Щатните бройки отдавна са заети!
    Седеммесечният Пиер казва на майка си:
    - Маман, пригответе ми за вечеря и втората си гръд: няма да вечерям сам.
    Американец и шотландец спорят къде е по-студено.
    - Това при вас не са никакви студове! - казва американецът. - Миналата година у нас беше толкова студено, че една катеричка скочи от дървото и замръзна във въздуха - като парче лед.
    - Но това противоречи на закона за земното притегляне!
    - Така е. Но в този студ замръзна даже закона.
    Майкъл казва на жена си:
    - Защо не си боядисаш косата руса?
    - Защо?
    - Ами вчера чух, че блондинките готвели много хубаво.
    - Господин директоре, защо вземате на работа само женени мъже?
    - Защото никога не бързат да се прибират вкъщи.
    - Ти ме учудваш - казва жена на мъжа си. - Цял ден разговаряш с кучето, а знаеш, че то нищо няма да ти отговори.
    - Именно затова го ценя най-много.
    - Какво, пак ли нова рокля? Откъде трябва да вземам според теб пари за твоите капризи?
    - Ох, мили, нали знаеш, че не съм любопитна.
    Съдията:
    - Защо се напихте толкова?
    Подсъдимият:
    - Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима. Аз имах бутилка уиски, а останалите трима не пожелаха да пият.
    Лекарят:
    - От какво се оплаквате?
    Пациентът:
    - Имам разширение на стомаха, камъни в бъбреците, възпаление на далака, ишиас, да не говорим за радикулита...
    Лекарят:
    - Че от какво има да се оплаквате? Вие сигурно имате желязно здраве, щом страдате от всички тези болести и сте още жив!
    Двама руски новобогаташи отиват на симфоничен концерт и сядат на първи ред. На сцената идва диригентът, покланя се, после се обръща с лице към оркестъра и симфонията започва.
    Единият богаташ се обръща към другия:
    - Това Бах ли е или Бетховен?
    - Не знам - отговаря другият, - той стои с гръб към нас!
    Съвременен бизнес.
    - Купи от мене вагон мармалад за 25000 крони!
    - Ти луд ли си, много е скъпо!
    - Добре, за 15000!
    - Става, съгласен съм.
    И двамата тръгват. Единият - да търси вагон мармалад, а другият - 15000 крони.
    Мъж се връща внезапно от командировка и заварва жена си в леглото с непознат млад мъж. Тя скача и бързо се облича.
    - Скъпи, това е Антонио. Антонио, това е мъжът ми. Вие си поговорете, а аз ще изтичам да извикам "Бърза помощ".
    - Слушай, скъпи! Пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!
    - Е, добре - въздъхва примирено мъжът, - щом съм обещавал - давай пържолите!
    Жена гледа как спасителите флиртуват с младите летовнички и лениво пита мъжа си, който чете вестник на пясъка:
    - Скъпи, ако вляза в морето, ти ще се хвърлиш ли да ме спасяваш?
    - А ако кажа "да", ти ще влезеш ли, скъпа?
    - Защо пак си недоволна? Имаш две шапки към този костюм.
    - Грешиш - аз имам само един костюм към тези две шапки!
    Съпругът:
    - Ти говориш като пълна глупачка!
    Съпругата:
    - Говоря така, за да можеш да ме разбереш ти.
    Жената се гримира продължително пред огледалото, оглежда се доволно и накрая примирено въздъхва, обръщайки се към мъжа си:
    - Ако не беше ти, щяхме да бъдем идеална двойка!
    - Какво каза жена ти, когато видя, че се целувате със съседката?
    - Няма да ми повярваш, но - нищо! А тези два предни зъба и без това мислех да ги вадя вече.
    Том пита домашната прислужница:
    - Жена ми ще ходи ли тази вечер някъде?
    - Да, на кино.
    - А ти не разбра ли, дали и аз ще ходя с нея?
    Антъни разтваря широко прозореца и вдъхва дълбоко аромата на цъфналите дървета и цветя.
    - Каква прекрасна вечер, просто невероятна! - обръща се той към жена си. - Колко жалко, че ние с теб сме вече женени.
    - Мадмоазел, искате ли да станете моя жена?
    - Но ние се познаваме само от два дни!
    - Добре, аз мога да почакам още един ден.
    Спенсър обяснява на адвоката си:
    - Трябва да се разведа. Преди, когато се прибирах вкъщи, кучето ме приветстваше с лай, а жената ми донасяше чехлите. Сега е обратното.
    Джина се връща неочаквано и казва закачливо на мъжа си:
    - Представям си какви страшни подозрения са се родили в главата ти, когато изчезнах за два дни от дома ни.
    - Да наистина, веднага заподозрях, че ще се върнеш.
    - Ейб, състоя ли се срещата с красивата блондинка?
    - Наполовина.
    - Как да те разбирам?
    - Ами аз отидох на срещата, но блондинката - не.
    - Карел иска да се оженя за него и да го направя най-щастливия мъж на света!
    - И ти коя от двете му молби изпълни?
    Младоженец упреква жена си:
    - Женени сме само от един ден, а ти веднага започна да ми се караш!
    - Но аз чаках този ден цели две години.