Анекдоти

    - Просто ужас! Всяка година раждам по едно дете!
    - А вие опитайте две години да не се срещате с мъжа си.
    - Опитах вече. Не помага.

    Жена радостно възбудена казва на мъжа си:
    - Представи си само - днес в метрото един мъж ме нарече момиче!
    - ами просто той не е могъл да допусне, че някой може да се ожени за теб.

    - Най-накрая, скъпи, изплатихме всички дългове към родилния дом!
    - Значи вече момченцето си е напълно наше?

    На приема домакинята се обръща към един от гостите:
    - извинете ме, че ви предложих уиски! Просто забравих, че сте председател на антиалкохолното общество.
    - Грешите, аз оглавявам Клуба за борба с безнравствеността.
    - Ах, да, запомнила съм само предупреждението на мъжа ми, че нещо не трябваше да ви предлагам.

    Бяла жена родила черно бебе. И обяснила на удивения си мъж:
    - Виждаш ли до какво доведе твоя идиотски навик да гасиш лампата, докато се любим!

    Влюбен младеж се оплаква на приятелката си:
    - Брат ти е голяма гадина! Сутринта ми каза, че ме е видял около твоето легло. И заплаши, че ще изпее това на баща ти. Какво да направя?
    - Ами обикновено си затваря устата срещу десет крони.

    Гарабед влиза в магазин за електроуреди и внимателно се оглежда.
    - Какво търсите? - пита го продавачът.
    - Нужен ми е някакъв подарък за тъщата.
    - Ами мога да ви предложа електрическа ютия, електрическа тенджера, електрическа кафеварка...
    - А не продавате ли електрически стол? - прекъсва го Гарабед.

    - А ако аз откажа да стана твоя жена - прошепва с вълнение Дирюхи, - ти наистина ли ще се самоубиеш?
    - Да, - отговаря убедено Гарабед - аз винаги постъпвам така!

    В покрайнините на Харлем бял полицай оглежда труп на негър, убит с пистолетни изстрели. На тялото на жертвата полицаят преброил осем рани от куршуми.
    - Какво страшно самоубийство! - промърморил той и започнал да съставя протокол.

    Осемдесет и пет годишен затворник споделя:
    - Аз лежа вече цяла година за изнасилване на непълнолетна.
    - Ти? На тази възраст?
    - Ами обвинението така погъделичка моето самолюбие, че сам се признах за виновен.

    - Обвиняеми, как се случи така, че ограбвайки магазина, вие сте взели само бижутата от витрината, а не сте отмъкнали касата?
    - О, господин съдия, и вие ли за това? Не ми ли стига, че жената непрекъснато ме пита все за същото!

    Хауърд се чувства виновен. Цял ден се тормози, съвестта му го измъчва. И все пак един вътрешен глас го успокоява: "Хауърд, успокой се, ти не си първият лекар, който спи със своя пациентка!" Но един друг глас, гласът на съвестта му го връща към действителността: "Как можа, Хауърд, та ти си ветеринар!"

    Час пик в метрото. Мъж се притиска до млада жена.
    - Мадмоазел, знаете ли колко сте апетитна?
    - А вие знаете ли, че е неприлично да се яде с ръце?

    - Никога не съм лягала с мъж, докато не се омъжих за баща ти - казва строгата майка на своята дъщеря. - Ще можеш ли и ти да кажеш същото на твоята бъдеща дъщеря?
    - Ще мога, мамо, но не с такава честна физиономия като твоята.

    Две студентки си говорят за хубавия млад лектор:
    - Той се облича толкова естетски! - казва едната.
    - И толкова бързо - добавя другата.

    След първата брачна нощ мъжът пита:
    - Но ти ми казваше, че си била девствена?
    - Наистина съм била - питай Хуанито!

    Търговец уговаря богат шотландец да купи нощница на любовницата си:
    - Само да я видите как лежи с нея в леглото, веднага ще дадете парите!
    - Но ако я купя и тя легне гола до мен, направо ще полудея от яд!

    На адамовия плаж лежи гол мъж закрил лицето си с вестник. Край него минават три жени:
    Първата: - Това не е мъжът ми.
    Втората: - Това наистина не е твоят мъж.
    Третата: - Той изобщо не е от нашия санаториум.

    По време на телевизионна състезание водещият пита:
    - Ако в залата има семейна двойка само от едно денонощие, да излезе на сцената.
    И на сцената излизат момче и съвсем младо момиче.
    - Вие наистина ли сте женени само от едно денонощие? - пита водещият.
    - Да, мосю.
    - Тогава ще ви задам само един въпрос: какво правите тук?

    - Обичала ли си друг мъж преди мен? - пита годеникът годеницата си.
    - Никога! Кълна се и в двете си деца!

    - Казаха ми, че вие имате десет деца. изглежда много обичате децата?
    - Децата не толкова, обаче процесът на тяхното създаване...

    Мари-Терез се е омъжила за шампион по бокс.
    - Де да можех и аз да си намеря такъв мъж! - въздиша нейна приятелка. - Сигурно е невероятен в леглото?
    - Разбира се! Но имай предвид, че ако се омъжиш за такъв, никой друг мъж няма да се осмели да флиртува с теб.

    Една стара мома имала навика вечер преди лягане да поглежда под леглото си, за да провери дали там не се е скрил някой мъж.
    След две години тя си купила още едно легло, за да се удвоят шансовете й.

    В една дискотека юноша кани красавица на танц.
    - Аз не танцувам с деца! - надменно го отрязала тя.
    - О, извинете, мадам. Не знаех, че сте бременна.

    Юноша казва на своята любима:
    - Закълни се, че няма да ми изневеряваш!
    - Заклевам се!
    - В живота на майка си!
    - Да, в живота на майка ми.
    - Впрочем, тя как е със здравето?
    - О, страшно е зле!

    - Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
    - Ами намерете си любовник!
    След три месеца.
    - Докторе, вашето средство не ми помогна: аз си намерих трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

    Майката се кара на Анди:
    - Никога не се протягай през цялата маса, когато искаш да вземеш нещо! Нямаш ли език?
    - Имам, но ръцете ми са по-дълги.

    Родителите се върнали неочаквано вкъщи и заварили сина си в леглото с непознато момиче.
    "Не можаха ли да се приберат пет минути по-късно" - подразнил се синът.
    "Сега ще го накарат да се ожени за мен" - помислило си момичето.
    "О, синът вече е пораснал! Време е да му купя мотор" - решил бащата.
    "Боже мой, каква поза е заела - ще ми измъчи момчето!" - притеснила се майката.

    При директора на Института за обществено мнение влиза млад мъж.
    - Резултатите от изследването, което направих лично сред две хиляди представителки на нежния пол показват, че осемнадесет процента от жените не носят бикини под връхното си облекло - казва той.
    - О! - възкликва директорът. - Вие статистик ли сте?
    - Не - продавач в магазин за дамски обувки.

    Свекър казва на тъщата:
    - Ще имаш зет за милиони! има само един малък недостатък - заеква.
    - Господи, винаги ли?
    - Не, само когато говори.

    - Аз не съм се любила нито веднъж с мъжа си преди да се оженим. А ти?
    - Не знам. Как се казва той?

    Съдията пита обвиняемия:
    - Нима не можете да живеете като честен гражданин?
    - Господин съдия, как мога да живея като честен гражданин, след като вие непрекъснато ме пращате в затвора!

    Младият адвокат Спенсър закъснял за работа в кантората и се сблъсква в коридора с шефа си.
    - Вие закъсняхте цели два часа! Имате ли уважителна причина за това?
    - Да, сър. Приготвях се за бащинството, което ме очаква.
    - О, поздравявам ви. И кога ще станете баща?
    - След не повече от девет месеца.

    - Вашата фамилия? - пита докторът от медицинската комисия.
    - Ке... ке... не... ди...
    - В картечната рота!

    Войник от строителния батальон спира да копае, подпира се на лопатата и пали цигара. Вдъхва от дима и срича написаното на кутията: - Министерството на здравеопазването предупреждава, че пушенето е опасно за вашето здраве!
    Войникът вдъхва дим още веднъж и замечтано промълвява:
    - Кога ли ще напишат такова нещо и на лопатата.

    Мъж влиза в аптеката и притеснено започва да шепне нещо на аптекарката.
    - Какви "защитни средства"? - вдига вежди тя. - Това тук е аптека, а не Министерство на отбраната!

    Мъж в бара разглежда парчетата лед в коктейла си:
    - Виж каква интересна форма - лед с дупка!
    Съседът му флегматично поглежда чашата:
    - Че какво му е интересното - аз вече двайсет години съм женен за такава форма!

    - Значи на теб ти харесва, че Били е внимателен с теб? Тогава защо не се омъжиш за него?
    - Защото ми харесва да е внимателен с мен.

    Джордж много добре знае каква жена му е нужна.
    - Момчета - казваше той, - ако се оженя ще си взема такава красавица, която да е икономична в кухнята, аристократка в гостната и страстна с мен в леглото.
    И той се ожени за жена, която наистина отговаряше на изискванията му, но в малко по-друг ред: тя се държеше като аристократка в кухнята, проявяваше страст в гостната, когато Джордж не си беше вкъщи и беше икономична с него в леглото.

    Шофьор качва жена на автостоп и спира в гората:
    - Повреди се мотора. Ще се наложи да нощуваме тук.
    А жената, която много бърза, му казва:
    - Добре, дай да пренощуваме за половин час и да продължим, че нямам време!

    - Чух че си се омъжила.
    - Да.
    - И по-хубаво ли е сега?
    - По-хубаво - не, но по-честно.

    - Моля те, недей да плачеш толкова.
    - Но моите родители са против нашия брак!
    - Не се притеснявай - ще си намеря друга булка.

    - Привет, мосю - казва младият мъж - вие знаете, че вече шест месеца се виждам с вашата дъщеря. Разбира се, това е просто формалност, но аз искам от вас нейната ръка.
    - А кой ви казва, че това е просто формалност? - почервенява бащата.
    - Ах, да, извинете - нейният гинеколог.

    Той:
    - Скъпа, ако се ожениш за мен, заклевам се, че ще изпълнявам всичките твои желания!
    Тя:
    - И колко пъти на нощ обещаваш да ги изпълняваш?

    Дъщеря се оплаква на майка си:
    - Отчаяна съм! Като гледам богатите конкурентки около себе си, които имат и пари, и апартаменти, и коли, все повече се убеждавам, че красив мъж не можеш да хванеш само с голи ръце!
    - Ами опитай тогава с голи крака!

    В препълнения тролейбус се чува възмутен женски глас:
    - Господине, защо легнахте върху мен?
    - Но, госпожо, аз нищо не правя! - оправдава се мъжът.
    - Точно затова ви питам - защо легнахте върху мен?

    Боцман се връща сред дълго плаване. Влиза в дома си, вижда около брачното ложе разхвърляно по пода дамско и мъжко облекло, а от банята излиза непознат гол мъж. Боцманът едва отваря устата си, когато се обажда жена му:
    - И сега ли отново ще повярваш на твоите безсрамни очи, вместо на любимата си жена?

    Млада новобрачна двойка отива при сексопатолог и мъжът се оплаква:
    - Докторе, неотдавна се оженихме, а аз не знам какво да правя с жена си.
    Лекарят помолил жената да се съблече и да легне на кушетката. След това се съблякъл и той и изпълнил съпружеските обязаности.
    - Сега разбрахте ли, какво трябва да правите с жена си?
    - Разбира се, докторе, но ако ви се случи да сте зает, към кого да се обърна?

    Гинеколог пита бременна:
    - Вашият съпруг какъв резус фактор има?
    - Не знам, може би петнайсет сантиметра.

    Покрай група мъже преминава хубава жена.
    - Познаваш ли я?
    - Познавам я. А ти?
    - И аз.
    - А имал ли си нещо с нея?
    - Не, а ти?
    - И аз не съм имал нищо с нея.
    - Ама че мръсница!

    - Кога успя да целунеш за първи път жена?
    - Още на втората ни среща, след като се запознахме.
    - И какво каза тя в отговор на твоето неприлично поведение?
    - Не чух - беше притиснала ушите ми с коленете си.

    Между две приятелки:
    - Чу ли, че са изнасилили Елизабет?
    - Коя Елизабет?
    - Която е омъжена за генерал.
    - Не, не се сещам за такава Елизабет.
    - Тази бе, която ходи с един професор!
    - Наистина изобщо не си я спомням.
    - Елизабет бе, която има за любовник един известен артист!
    - Ама че несправедливост! На едни - всичко, а на други - нищо!