Анекдоти

    На родителска среща учителят се оплаква:
    - Вашият син Хари се държи отвратително в час през цялото време! Най-страшното е обаче, че той никога не отсъства от училище!

    Очарователна сексапилна звероукротителка се представя пред директора на цирка:
    - Наричат ме Барбара Безстрашната. Моят номер е следният: само по бански костюм влизам в клетката на манежа, където десет гладни и свирепи лъва остават насаме с мен. В ръката си държа само този малък камшик и с него удържам лъвовете на разстояние от мен цели десет минути.
    - Отлично! - възкликва директорът. - Значи вие ще влезете в моята каравана облечена в същия бански и ако можете да ме удържите повече от десет минути на разстояние от вас веднага подписваме договора.

    Вечерта Спенсър нервно се разхожда пред дома си.
    - Тревожа се за жена си - казва той на своя съсед.
    - Какво става с нея?
    - Ами с нея е моята кола!

    Жена чете вестник.
    - Невероятно! - възкликва тя. - Чуй само! В Ню Йорк един мъж през деня се запознал с една жена. Вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил.
    - Не виждам нищо особено - флегматично отговаря мъжът. - Утрото е по-мъдро от вечерта.

    Каубоят Джек отпива от плоската бутилка и се възмущава:
    - В това няма никакъв морал - да се запознаеш с жена си чрез компютър!
    - А ти как се ожени?
    - Като всички нормални мъже - спечелих я на покер.

    - Еди, от сто години не сме се виждали! Ожени ли се най-после за Мери или още сам си приготвяш закуската?
    - И двете приятелю...

    - Докторе, ама как може да ми казвате, че всичките ми болести са от алкохола! Остава да ми кажете, че и хернията ми е от него!
    - Ами нищо чудно да сте се изсипали, докато сте връщали празните бутилки.

    - Нещо странно става с моя Ханс: напълни ваната с вода, хвърли въдицата и чака, чака...
    - Защо не го заведеш на психиатър?
    - Защото и на мен ми се яде риба.

    Златна сватба. Журналист пита съпруга:
    - Вие сте живели с жена си цели петдесет години. Нима нито веднъж не сте пожелали да се разведете с нея?
    - Да се разведа? Не, не съм имал такова желание. Но да я убия - много пъти.

    Застрахователният агент:
    - Ако застраховате живота на съпруга си и той умре, ще получите три милиона. Помислете и решете.
    - Ох, на мен никога не ми върви на лотария.

    - Днес в метрото трима мъже едновременно ми отстъпиха местата си!
    - И стигнаха ли ти?

    - Какъв мъж предпочитате - блондин или брюнет?
    - Предпочитам да бъде риж. Мебелите ми вкъщи са червени.

    Лекар се оплаква:
    - Точно на Нова година трябва да навестя всичките си пациенти!
    - Нима в това студено време ще ходите чак до гробището?

    Болният пита съседа си от отсрещния апартамент:
    - Какво ти каза докторът за мен като си тръгна?
    - Абсолютно нищо! Само ме попита дали през вратата може да мине ковчег.

    Полицай спира мъж с въже на кръста:
    - Какво е това?
    - Ще се беся - жена ми ме напусна.
    - Но тогава трябва да сложиш въжето на шията си.
    - Опитах, но се оказа, че не мога да дишам.

    Двама мъже минават покрай женско общежитие. От прозореца на петия етаж се чува игрив глас:
    - Ей, мъже, аз много се страхувам от вас!
    - Защо?
    - Защото ще ме изнасилите.
    - Но вие сте чак на петия етаж!
    - Аз сега ще сляза долу.

    Любител на старинните мебели купил от един парижки антиквар креват, на който според думите на продавача е спала мадам Помпадур. След седмица купувачът отново дошъл в магазина.
    - Вие ме уверявахте, че в кревата, който купих от вас е спала мадам Помпадур. Аз обаче попаднах на документ, от който става ясно, че този креват е бил направен за маркиз де Леврие, след това той е станал притежание на граф Лотрек, после е станал собственост на херцог Де Бри, а на края го е купил виконт Бражелон.
    Антикварят удивено вдигнал рамене:
    - Но защо мислите, че мадам Помпадур не е спала в този креват?

    В купето на влака пътуват млад мъж и хубава жена. Той чете вестник и не й обръща никакво внимание. На края тя казва:
    - Защо не ми обръщате никакво внимание? Аз съм млада и хубава, а в купето няма никой друг...
    - Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш петнайсет минути, отколкото три часа да уговаряш.

    - Докторе, често ми изстиват краката.
    - И моите също, но щом ги скрия в леглото при жена ми, се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
    - А кога мога да намеря жена ви вкъщи?

    Мъжът и жената гледат по телевизията танци на лед.
    - С тази жена бих изпълнил една прекрасна волна програма! - въздъхва с копнеж съпругът, загледан в една фигуристка.
    - Ти изпълни първо задължителната програма - изключва с рязко движение телевизора жена му, - а волната ще бъде след това.

    - Елза, ако не се омъжиш за мен, ще се хвърля под влака.
    - Нека да помисля. Все пак до следващия влак има два часа.

    При лекаря:
    - Омъжена ли сте?
    - Да, докторе, за втори път.
    - Имате ли деца?
    - Да, шест. Две от първия мъж, две от втория и две лично мои.

    Мъжът и жената си лягат.
    - Ще спим или какво? - пита сънливо мъжът.
    - В обратен ред, скъпи - уточнява жената. - Първо "какво", а след това ще спим.

    Глория се чуди какъв подарък да поиска от баща си за своя рожден ден и пита за съвет майка си:
    - Мамо, какво би искала да имаш, ако си на 16 години?
    - Нищо друго, моето момиче.

    - Преди малко видях как един мъж се опита да целуне жена ти.
    - И успя ли?
    - Не.
    - Значи това не е била моята жена.

    Собственикът крещи на квартиранта:
    - Защо влизаш в банята без да чукаш?
    - Извинете, аз помислих, че вътре е жена ви.

    - Ханс, за теб футболът е по-скъп от жената. Как ще живеем заедно?
    - Успокой се, скъпа, аз все пак те обичам повече от водното поло и от стрелбата с лък.

    - Какво би казал за човек, който се е оженил по сметка?
    - Според мен, парите спечелени по този начин са много трудно заработени пари.

    - Мога ли да ви целуна?
    - Какво си въобразявате?
    - Ами видях, че снощи ви целуна един офицер.
    - Да, но той не поиска никакво разрешение.

    Попитали радио Ереван:
    - Какво да правим, за да не се изпотяваме по време на работа?
    - Какво е това работа, ние не знаем, но ако е това, за което си мислим, то просто не бива да се завивате.

    - Аз съм най-щастливата жена на света! Ще се омъжа за този, за който винаги съм мечтала!
    - Аз пък мисля, че това щастие е дреболия в сравнение с щастието, което изпитваш, когато се омъжваш за този, за който е искала да се омъжи друга.

    Клиент се оплаква на собственика на бръснарски салон, че му предлагат да бъде обръснат от млад бръснар.
    - Не се притеснявайте, мосю - казва собственикът. - Ние плащаме на всеки порязан клиент по двайсет сантима на порязване и знаете ли, някои късметлии си тръгват от тук с цяла пачка пари!

    В ресторанта на гарата над чиния с кюфтета има надпис "Развалени". Клиент пита продавача:
    - Защо сте сложили този надпис?
    - За да плаши мухите.

    - Каква наглост! Вашето куче изяде нашата кокошка!
    - Благодаря ви за предупреждението, значи днес няма да го храня повече.

    Мечката, вълкът, заекът и лисицата се събират да играят карти. Мечката започва да раздава картите и казва:
    - А който започне да прави номера и да хитрува - ще яде бой по муцуната, по наглата, хитра, рижа муцуна.

    - Сара, толкова много те обичам!
    - Защо не ми го казваше преди?
    - Ами от къде да знам, че ще спечелиш милион от лотарията?

    - И не мисли да се оправдаваш! Със собствените си очи те видях да целуваш новата ни прислужница!
    - Заблудил съм се, скъпа, аз мислех, че е старата...

    Хари споделя разочарован опита си:
    - Не мисля, че телефонният секс е толкова вълнуващ и приятен, колкото го изкарват. Освен ако не си в една и съща кабина с момичето, което го прави.

    Джими вдига телефонната слушалка и се вслушва в преплелия се телефонен мъжки монолог:
    - Знам че много искаш да си направиш татуировка, но това не ми се струва добра идея. Помисли колко пари ще дадеш. А и ще те боли. Не, категорично ти забранявам! Докато живееш под моя покрив ще се съобразяваш с волята ми. И освен това ти си вече на 75 години, мамо!

    Из завещанието на милионер:
    "Докато имах бистър ум и здраво тяло харчех пари за бързи коли, скъпи яхти, игри в казината, добра храна и много уиски. Много пари съм хвърлил и по жени. Ала сумата, която ми остана след това профуках по такъв глупав целомъдрен начин, че ме е срам да си го призная."

    Малкият Джони, син на известна холивудска звезда е много горд след последната родителска среща:
    - Мамо, оказа се, че аз имам най-много родители в нашия клас!

    Майк пита баба си на колко години е.
    - Можеш ли да пазиш тайна? - пита старата кокетка.
    - Да, бабо.
    - Е, аз също.