Години наред философите се
опитвали да дефинират понятието
"личност". Като видял, че не
стигат доникъде, Тодор Живков се
намесил и дал единствено правилния,
научен, марксистко-ленински
отговор:
- Човек без власт е нищо, а нищо с
власт е личност.
Питат Радио Ереван:
- Възможно ли е Тодор Живков да
стане легендарен като Левски?
- Да, но първо трябва да го
обесят.
Бриджит Бардо дошла на гости у
нас. Тодор Живков се влюбил в нея.
- Кажи, какво искаш да направя за
теб? - попитал я той.
- Ами, нищо. Имам си и пари, и
слава...
- Все пак!
- Е, добре. Отвори западната
граница за три дни.
- Ах, хитруша такава! Искаш да
останем сами, нали?
Наложило се на Тодор Живков да
бъде направена операция на мозъка.
Получени били две предложения: да
му направят операция в СССР за 4
часа, но безплатно, или в САЩ за 20
минути, но срещу заплащане. Той
избрал САЩ, но предупредил, че ако
не спазят срока на операцията, няма
да плати нищо.
Тъй като операцията продължила
8 часа и двадесет минути, когато
Тодор Живков дошъл в съзнание,
отказал плащането. От клиниката
обаче му представили отчет за
времето според който: 4 часа
разбивали черепа, 4 часа търсили
мозъка, а операцията действително е
траяла само 20 минути.
- Знаеш ли го този виц за Тодор
Живков, който тича по улица
"Оборище" с нож, забит в гърба?
- Не го знам.
- И аз не го знам, но добре
започва.
Българин отишъл на екскурзия
в Италия и "забравил" да се
върне. Накрая се установил чак в
Аржентина и попаднал в кантората на
друг българин, избягал преди
двадесет години. С удивление видял,
че на стената, зад гърба на
"аржентинеца" има голям цветен
портрет на Тодор Живков.
- За какво си го закачил? -
попитал той.
- Като почне да ме мъчи
носталгията по България, се
обръщам, поглеждам го и веднага ми
минава.
Питат Радио Ереван:
- Какво е порочен кръг?
- Това е, когато Тодор Живков
дава на Владимир Живков орден
"Людмила Живкова".
- Знаеш ли, че преди години
Сюлейман Демирел наградил Тодор
Живков с най-високия турски орден?
- За какво?
- Защото турците за петстотин
години не са могли да отучат
българския народ да яде свинско, а
Тодор Живков само за 20-30 години
направи това.
Един писател поискал да бъде
допуснат в затвора, за да пише роман
за криминалните престъпници. Не му
разрешили, но началникът на затвора
го посъветвал:
- Излезте навън и викнете три
пъти "Тодор Живков е глупак" и
ще ви осъдят на един месец затвор за
обида на държавен глава. Тогава
спокойно ще си пишете романа в
затвора.
Писателят така и направил. На
делото обаче го осъдили на десет
години затвор.
- Как е възможно! - протестирал
той. - За обида на държавен глава
присъдата е един месец затвор!
- Но ние не ви съдим за обида -
отговорил съдията. - Осъдихме ви за
издаване на държавна тайна.
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между
сексуалния и политическия виц?
Радио Ереван отговаря:
- Най-малко пет години.
Умрял Брежнев. Свети Петър
проверил досието му и отворил
тефтера с наказанията. Повикал едно
ангелче и му казал да доведе Голда
Меир.
- Хващай я под ръка - това ще ти е
наказанието. За вечни времена, по
всяко време на денонощието така ще
я държиш!
Тръгнал той с Голда Меир и гледа
по една от алеите върви Тодор
Живков, хванат под ръка от Бриджит
Бардо. Разгневен, Брежнев, влачейки
Голда Меир, се озовал отново при
Свети Петър.
- Как е възможно - запротестирал
той, - оня с такава красавица, а на
мене - виж какво си ми дал!
- Аа, чадо мое - не се бъркай в
божиите работи! Тя е наказаната, не
той.
От съдебно заседание излиза
съдия, който се превива от смях. В
коридора го среща негов приятел
адвокат и го пита защо се смее така.
- Току-що чух страхотен
политически виц...
- Кажи го, та и аз да се посмея!
- А, не може! За него дадох десет
години!
Държавните глави на социалистическите страни отишли в рая. Там, според това кой колко е лъгал народа си, им раздават превозни средства. Колкото по-малко лъжи, толкова по-луксозна кола. На едни "Волга", на други "Лада", а на Брежнев - "Запорожец". Брежнев възмутен подкарва "Запорожеца", а на един завой настига Тодор Живков на ролкови кънки.
Викат Асан.
- Виж какво, налага се да си
промениш името. избери си някое
българско - Асен, Александър...
- Добре - рекъл той като помислил
малко, - нека се казвам Альоша, та да
не ме разкарвате следващия път...
Брежнев се обажда по телефона
на Тодор Живков:
- Товарищ Живков... - започва той.
- Товариме, другарю Брежнев - не
го изчаква Тодор Живков, - всичко
товариме и след малко го
изпращаме...
- Иванчо, какъв е девизът на
нашето социалистическо общество?
- "Всичко в името на човека,
всичко за благото на човека". А да
ви кажа ли другарко, кой е този
човек?
Попитали радио Ереван:
- Колко вида хора има в България?
- Само два вида - доволни и
недоволни. С недоволните се
занимава Държавна сигурност, а с
доволните - стопанската милиция.
Лектор изнася лекция за
научно-техническия прогрес:
- Другари, през 1990 година ние ще
отидем на Марс, а през 1995 година - на
Венера.
Един слушател плахо вдига ръка:
- А кога ще можем да отидем до
Париж?
След смъртта си Тодор Живков
се явил на сън на Милко Балев и го
помолил на другия ден непременно да
занесе на гроба му една вилица и
една лъжица.
- Защо са ти? - удивил се Милко
Балев. - Нали си в рая?
- Да, обаче и Ленин е тук, и ни
кара да ядем със сърп и чук.