Анекдоти

    Дама среща на улицата бившата си прислужница.
    - Надявам се, че сега работиш с по-висока заплата.
    - О, не, госпожо. Сега работя без пари.
    - Но как така?
    - Омъжих се.

    - Докторе, би ли се дуелирал, ако се наложи?- Защо? Що за удоволствие е да убиеш един човек?
    - Прав си. С твоята професия можеш да убиеш безнаказано много повече хора.

    Някакъв богаташ овдовял за трети път. Приятелят му го посъветвал да се ожени отново, като му препоръчал една млада и почтена вдовица.
    - Много ти благодаря - отговорил богаташът, - готов съм да я взема и без зестра, но вече съм наплашен. Тя би ли могла да ми представи нотариално заверено уверение, че няма да умре преди мен?

    - Моят вестник се харчи като топъл хляб! - хвали се един главен редактор.
    - Сигурно го продаваш на килограм - присмива му се колега.

    Френският крал Луи ХIV попитал дискретно една красива девойка от придворните си дами:
    - Госпожице, как се стига до вашата стая?
    - През черквата, ваше величество! - отговорила тя.

    Конт де Жуан веднъж спечелил на рулетка и вече тръгнал да излиза от казиното, когато го спрял някакъв непознат, който се шляел там.
    - Виконт, умолявам ви, изпаднал съм в крайна нужда! Моля, заемете ми сто франка!
    - Чудесно, драги господине, веднага щом назовете името ми, ще ви ги заема. Знаете ли името ми?
    Непознатият мълчал слисан и озадачен.
    - Виждате ли, драги приятелю, - усмихнал се контът. - Не ще можете да ме откриете, за да ми върнете дълга.

    Английски естествоизпитател се съсредоточил в научен експеримент. Внезапно в лабораторията нахлула разтревожена прислужницата.
    - Сър, глътнах карфица! Какво да правя?
    - Ето ви друга - хладнокръвно отвърнал ученият. - И ме оставете на мира!

    Един атинянин, който имал гърбица пред гърдите си, веднъж попаднал в Спарта. Спартанците му се присмели:
    - Всеки носи багажа си на гърба, пък ти си го понесъл пред себе си!
    - Какво да се прави, - отговорил атинянинът невъзмутимо - там, където гъмжи от крадци и разбойници, човек трябва да държи багажа си пред очите си.

    Пътник към каруцаря:
    - Защо биеш конете, не те ли е грях?
    - Ами, като си нямам съпруга...

    Минувач пита просяка:
    - Защо не си обул обувките, които ти дадох преди два дни? Те бяха почти нови.
    - Продадох ги, милостиви господине. Пречеха ми на бизнеса.

    Просяк учи сина си на занаят:
    - Запомни, сине, трябва да бъдеш вежлив с минувачите, особено с тези, които ни дават милостиня.
    - Да, татко, но вчера, когато се правих на глухоням, един господин ми даде 100 лева. Едва успях да му кажа благодаря и той ми зашлеви такъв шамар...

    Пред черквата седят двама слепи просяци. Единият се обръща към минувач:
    - Милостиви господине, бъдете добър, дайте ми сто лева!
    И когато минувачът бръква в джоба си, вторият слепец му казва:
    - На мен ги дайте, господине. Аз съм по-сляп и бих се задоволил и с петдесет...

    Минувач среща да се разхожда в парка познат просяк:
    - Я виж ти, досега те мислех за сляп!
    - Господине, днес имам почивен ден!

    - Аз обичам самотата. Но за да бъде опиянението от самотата осезаемо, би трябвало до мене да седи някой, на когото да мога да разказвам до безкрай колко изключително е да бъда сам!

    Откровението на пияницата:
    - За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник, награждаване, нова служба, успех, триумф, фиаско. И просто пиене без причина!

    Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:
    - Скъпа, честити ми! Избраха ме!
    - Не ме ли лъжеш?
    - Не, съкровище, това вече не е нужно!

    - Аз ли съм твоето първо момче, Елизабет?
    - Възможно е. Изглеждаш ми някак си познат.

    - По любов ли се ожени за Хилда?
    - По сметка, но после констатирах, че съм се оженил по глупост.

    Попитали известен американски психолог:
    - Какво е мнението ви за сексуалното възпитание на децата в училищата?
    - Съгласен съм с това възпитание, обаче на учениците не трябва да се дават домашни упражнения.

    - Редник Свенсън, защо отивате в столовата с автомата си?
    - Защото не искам да остана без обед както вчера, господин капитан.

    Две дами разговарят:
    - Какво толкова интересно са намирали по-рано жените у мъжете?
    - Кога по-рано?
    - Когато още не са били изнамерени парите.

    Бездомен наблюдава как бояджия боядисва пейка в парка и пита:
    - Ще изсъхне ли тази пейка до девет часа вечерта?
    - Защо се интересувате?
    - Виждате ли, аз не обичам да си лягам по-късно.

    На пейка в парка стар човек целува млада, божествено красива девойка. Край двойката минават двама познати пенсионери. Единият от тях казва завистливо:
    - Бекерхерт сигурно е спечелил шестица от тотото!

    - А шамар искаш ли?
    - И какво да правя с него?

    - Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него.

    Гостите на Рио да Жанейро се учудват защо при тази бясна скорост на такситата стават сравнително малко злополуки.
    - Тук няма нищо чудно - обяснява един таксиметраджия. - Всички слаби шофьори загинаха при катастрофи.

    Английски екскурзовод обяснява на група американски туристи:
    - Обърнете внимание! Надясно от вас се намира прекрасен средновековен замък!
    - И за кой филм е бил построен? - интересува се един от туристите.

    - Какво представляват интригантите?
    - Това са хора, които не вярват, че ние самите можем да си избираме враговете.

    - Знаеш ли защо е измислено радиото?
    - Радиото е измислено за тези, които не обичат да четат.

   - Защо толкова се страхувате, че ще ви дадем на прокурора, млади момко?
    - Защото той ми е баща.

    - Хубава ли е тази грамофонна плоча?
    - Божествена е. Пускам я само през скучните вечери, когато моят мъж си е вкъщи.

    - Всъщност, жените би трябвало да имат по двама лекари.
    - Защо по двама?
    - При стария би трябвало да отиват, когато ги боли нещо, а при младия - когато им липсва нещо.

    - Тъкмо се връщам от околосветско пътуване.
    - Прекрасно! В Египет бяхте ли?
    - Разбира се.
    - А ходихте ли нагоре по Нил?
    - Да, от върха на Нил се открива великолепен изглед.

    - Нашият нов тенор е създаден само за благотворителни концерти.
    - Толкова хубав глас ли има?
    - Не, обаче щом започне да пее, хората веднага започват да го съжаляват.

    - Най-сетне си намерих работно място.
    - Доволен ли си?
    - Не, не предполагах, че ще трябва да работя.

    Майка празнува рожден ден в семеен кръг. След тържествения обяд тя става и се приготвя да мие съдовете.
    - Моля ти се, майко - обажда се шестнайсетгодишната й дъщеря, - остави ги за утре. Все пак днес ти е рожден ден!

    - Мъжът ми си въобразява, че е куче и понякога дори се опитва да ме хапе. Какво да правя, докторе?
    - Сложете му намордник, - казва психиатърът.

    - Работи ли дъщеря ти?
    - Да, ходи вече с пети режисьор.

    Въдичар ядосано казва на колега:
    - Какво проклето мясот! Изкопах вече шеста жълтица и нито един червей!

    Банкерът:
    - Виждам, че обичате дъщеря ми. Да си остане между нас - ще ви дам четиристотин хиляди долара зестра.
    Баронът:
    - Благодаря ви, но аз обичам само над петстотин хиляди долара.

    - За тебе, мила моя, бих се изкачил на най-високия връх! Бих влязъл в най-буйния огън, бих умрял за тебе... Утре, ако не вали, ще дойда да те видя пак.

    - Как ви харесва нашият град?
    - Околността е прекрасна!

    Начинаещ автор посетил известен писател. През време на беседата младокът казал:
    - Моите произведения ще се четат дори и тогава, когато светът отдавна ще е забравил за Стендал, Юго, Достоевски, Твен и прочие.
    - Напълно сте прав, - съгласил се писателят, - но не и по-рано.

    - Бие ли те баща ти, Петер?
    - Не, аз съм най-малкият от десетте братя и той се изморява, докато ми дойде реда.

    Директор на учреждение влиза в просторна канцелария и вижда, че всички чиновници с изключение на един спят на бюрата си.
    - Защо този господин не спи? - пита той началника на отделението.
    - Иска да прави кариера, господин директор.

    - За да не ви боли стомаха, всяка сутрин пийте по една чаша топла вода - съветва лекар.
    - Аз всяка сутрин правя това, но жена ми нарича топлата вода чай.

    Дама съобщава на приятелката си, че се е омъжила за пети път.
    - Браво, Инге! Ти си същинско дърво - всяка година - нов пръстен.

    Началникът:
    - Забелязах, Геншер, че вие идвате на работа половин час по-късно и си отивате половин час по-рано.
    - Така е. Не мога да закъснявам и сутрин и вечер.

    - Какво значи хуманист?
    - Хуманистът е човек, който обича всички хора с изключение на съседите си.

    Акробат идва при директора на цирка:
    - Имам изключителен номер за вас! Поставям на манежа бутилка, изкачвам се по стълба на десет метра височина и скачам право в бутилката.
    - Тук има някакъв трик, нали?
    - Има, разбира се. В гърлото на бутилката е мушната фуния.

    - Какви са новините, капитане? - интересува се възрастен генерал.
    - Лоши, господин генерал. На път към дома ви прегазих ангорската котка на съпругата ви.

    Майор пита полковник:
    - Какво наказание ще наложите на Гюнтер, Майер и Рудолфхолц?
    - Утре да вземат участие в първата атака срещу противника.
    - А на останалите?
    - На останалите шашкъни още по-строго наказание: да белят картофи в кухнята.